冰沁妍蕊的空间

       早上在一阵嘀嗒的轻轻敲击中睁开了惺忪的眼睛，夏季，按常理应该是一个暴雨经常光临的时节，可在今年却化为了对闪电雷鸣和狂暴阵雨的一个渴望。可能也是因为随之的小降了点温度，所以电扇的旋转在清晨让我感到了一丝凉飕，起身关掉电扇时窗外的天已经微微乎发白了，可是时间仍然趟不过困倦的煎熬，于是乎义无反顾的继续呼呼了……。

据说早上那个收电费的阿姨又来敲门了，其实真的很无辜的彼此就这么个尴尬的在那里理论，真的是一个麻烦的差事，在他看来得我们的不应该让她为难，可是房东老板的不厚道真的让人很难平息心理的怨气，算是上当也好，可是总不能够让我交冤枉钱还要受人之气且忍气吞声，这是哪门子戏呢？昨天晚上那短短的一个小时不到电表就转了2度多，直到今天中午，据说又是新的7度多，这其中肯定有问题，房东就是瞧见我们这样的小毛孩拿他没办法，据说长期占电费的便宜，如我们般几乎没哟大功率电器的人怎么可能一个月用出270多度电之多，简直是惊人。看以往的电费历史纪录正常情况下是70来度，可是自从5月所谓的电表出错达到差点200度之后就换了个电表，可是电费就一直居高不下，有增无减，入夏以来，这个房子的电就没有低于200度。难道这仅仅是电表的问题，难道就没有什么别的蹊跷 ？想找房东协商这个问题，可是却被“我老公不在家，过几天才回来”随之就是砰的一声谢绝了我们的“拜访”，这样的 态度让人难以平衡。就先拖着不交电费，这也是无奈的选择，这个房东太黑了！查了下他家的电费才40多块，可是他那么多的用电器，如此一来和我们形成了鲜明的对比，问问附近的邻居也没有一家比我们的更多，这样得情况怎么让我们想的通？无奈！

    来了这里实习之后，老师要我练习打字。渐渐的自己也似乎喜欢了这样的苦差事，要是一天下来没有打的还觉得很不习惯。自己打字的速度似乎还是有点长进的，只是很吃亏长进不会很明显并且还是不可以盲打，都怪自己一开始接触的时候没有把握好基本键位，不规范的动作习惯很难改掉，所以盲打成为一种奢望。恨！

    火炉的暑假自然要在煎熬中度过，万语千言诉不尽无奈和辛酸。在万州法院实习的也已经一个月了，这一个月几乎没有下雨。办公室的两个老师很有意思，性格迥异而互补，作为办案的一组，我称其为黄金搭档。刘老师温敦谨慎、容易亲近。李老师不拘小节，思维敏锐，在思而辩中见真伪，有工作狂的潜质，对案件认真负责。他们二位真的很有意思。经常办公室里有很浓的讨论的气氛，为一个问题争辩起来还要打赌，有趣！一起实习的还有一个小刘加上我这个小小流，还有老刘老师，闹腾起来热闹了。在闲暇的时间段，为了活跃气氛同时也为了帮助我记忆，我会把自己看到的公务员考试的常识题你念出来大家一起动脑筋，偶尔几个脑筋急转弯或者典故让办公室内欢笑一片。乐于沉沁在这样的气氛里！

2006年8月18日              星期五                    晴

昨天晚上爬山回来后很累，很想休息，可肚子还是有些想吃东，在随便吃了点后才发现自己有那么大的一大桶衣服没有洗，很无奈的，自己的事情还得自己做的啊。好不容易自己可以休息了以为可以美美的睡个好觉，早上起来就又是灿烂明媚的开始，可是困倦的身体却仍然不肯停止思考，潮水般的思绪涌在脑门，让我觉得初秋黑夜居然透着几分黯然的神色。

清早睁开眼睛就是8点过几分了，知道今天没有安排案件办公室会稍微比较轻松所以就没太急着赶，时间上再做饭有点不现实了，利用这点时间收拾一下自己的东西，把衣服收在箱子里，昨天已经说好了今天应该搬出去了，可是还没有找到房子，最近房子应该比较多可是对于我这样的租房需求实在是很难找到对胃口的，我的要求不高，只要有一间房子里有一张床可以睡觉就可以了，白天早上出门晚上才回去，其余时间都不在那里所以就无所谓条件了。可是连这样的要求都很难。没有老板愿意把房子租给一个只住一个月的人，可是我确实也不需要那么久，要是不是因为实习没有结束，我应该在学校了，也不用这样的惨。真是问自己何苦哦。收拾好东西也不知道自己可以往哪里搬，就先搁在那里中午或者下午回去再看吧，收拾起来总比到处散乱的好，只是这样走一步算是一步了。今天是星期五，眼下就是周末了，可以出去看看，昨天拜托了徐老师和其余的几个朋友帮我问问看有没有合适的，现在就祈祷吧！在外面一个人真的诸多不方便的，难啊！

昨天下班后生拉硬拽的拖上了一起实习的同学和我去爬太白岩，好久就想去爬一下山了，在这里的一段时间觉得在办公室的恩惠下自己也在懒惰，浑身的筋骨也似乎脆弱了许多，爬山，无非是想给自己一个疲惫的借口，给自己一个可以舒缓的神经的理由，希望太平静的生活中自己可寻找点激情的理由。或许是这样或许连自己也道不明白自己坚持爬山的理由。一路上很累，道路不好走，回来的路上是一起走回来的，当回到学校的时候都已经华灯初上了，在珉珉夜幕的笼罩下我却觉得很轻松，压抑和郁闷的情绪一扫而光。和他之间似乎我们之间连情都没有了，还何谈爱？我以前还设奢望在离开之前我们之间还可以存有一些感激，可是，我的想法真的太幼稚了！他对我说的也是，他告诉自己不要有心疼，不要有在乎，他在磨练自己让自己变得冷漠，学会漠视我的感受，漠视我的存在，可是同时却也仍然给了这一切一个冠冕的外衣，一切是因为爱，因为彼此之间的怜惜，原来爱与不爱只是一个转身的距离。当转身的刹那，就一切都成为了过往。我读不明白现在的他是什么样子，他对于我的陌生，只是觉得彼此的距离的缺口在裂变，可是或许我唯一可以读懂的是他现在在努力的使自己转身，他怀疑我们之间的一直坚持的信仰。他责怪我的忽视他的感受疏忽了他，可是我有自己的生活，任凭我怎么地说都无济于事，或许在他心里成为了定论的东西是不会因为我的任何的解释有变化的。既然他说我不在乎他，我没有别的话说，一切罪名我都默默的承受了，希望可以给彼此保留一个最后的笑脸。

我不想知道早上的我的面容的憔悴，因为在镜子面前洗脸却始终没有勇气看自己，不想看也是不敢看，眼睛红肿从还沙哑的喉咙就知道一二了 ，害怕看到自己会为自己没能争气的爱惜自己而懊悔和烦恼，害怕自己会吓住自己。有情绪自己得保留着，上班还得换一种心情，一个人的烦恼不应该带到办公室去，每个人都有自己的痛苦和不幸，人不应该太自私的不是吗，身边的人都希望是被快乐所感染，可是没有一个人愿意被身边的人所累，为身边的感冒所传染，学着告诉自己，收敛起自己的痛苦，把快乐的帆旗扬开，该上班启程了！

2006年8月16日                          星期三

天热人躁，想起最近自己的生活，使用杂乱、狼狈之类的词语来形容也显得是那么的苍白。浑浑噩噩的早上出门，夜倦而归，可是却在心底常常掩不住的掠过一丝的愁绪。或许我这样的年龄在许多人眼里是“为赋新词强说愁”，或许每个人都有一个这样的年华，无怪乎被老人嘲笑我的思想的稚嫩，面对这些我只能‘一笑而过’以此来自我解套。

今早上起来看见太阳似乎有些羞涩，心里暗自窃喜，看报道上说就是重庆周边的田地都已经旱得很宽的裂缝了，万物如此的渴望甘霖，可是上帝仍对重庆特别的吝啬，或许如同我的心里渴望宁静的皈依一样，只是在上帝的眼里面我们这样的俗人是没有差别的，也无所谓痛苦的呻吟，在上帝的眼里都只会在嘴角冷漠的一笑，所以他总是在他博大慈爱的面具下掩饰了他所有的自私和麻木。所以，一直以来我对上帝没有任何祈望。

昨天晚上下半夜天都快亮了才睡了一会，好困！在闹铃响的时候，可是自己还是勉强的起来了，只告诉自己应该做什么了，已经是自己应该对自己的行为负责任的年龄了，所以理智战胜了困顿的贪婪。

一直在恍惚中度过了一个上午，其实我是一个很容易忘记自己的人，生活中总是喜欢把欢笑的种子带在身旁，甚至偶尔充当笑料玩偶的角色也甘愿，也对朋友对自己说要 给生活中的自己一个开心的理由，可是痛苦和快乐总相伴而生，我猜想万物相生相克也是这个默视的规则。快乐可以很简单，但痛苦的理由却是千万种。据说人工降雨的，或许就是我所看到的中午出法院大楼后看到的差点就打湿的地面吧，下午时候一切又正常了。或许太阳在太热的夏天也患了场小感冒吧，看来我对下雨的期望算是得告一个段落了。回到办公室站在窗口看见窗外的杂草在火热的风中不段的晃脑，我想他们一定在向上天求饶，在祈祷后羿的出现射掉天空多余的太阳，可我却似乎只是一个旁观者，似乎外面的风吹草动，都无关于我一般的木然，在空调的屋里无从感觉外面的热，所以更无从体味小草的烦恼。

宿舍的朋友马上就要回学校了，她说在家荒废了没有学习，得回学校去安心的准备考研。说起这里，我不能不想我那仅仅离开才一个月却久违的宿舍。自己也很想回学校去，很想再过那种足不出户，在饿得不行的时候随便一把绿豆粥或者叫个外卖就解决了，其实这样的日子不是很好，可是心可以什么都不想，可以不用那么烦，感觉一个人的日子会很平静。真的很累 ，感情很累 ，为什么感情到最后非得闹腾着彼此折磨来粉碎昔日的美好，为什么不可以给感情留下一点珍藏的回忆呢？我真的不明白。记得他说他在乎我，所以不要放手， 可是我的哀求的是希望如果真的爱我就放手让我走，既然我们都是个人主义的信徒，既然我们都自私的不肯于为对方牺牲，因为在乎，所以折磨，又因为折磨，所以伤害，可是不可以把爱等同于伤害，伤害也不是爱的借口不是吗？为什么彼此都明白还要那么苦苦的残忍的伤害爱的最后一点自尊呢？我们都不可以回到最初的地方了，当爱已经远去的时候，苦苦哀求和挣扎还有什么意义呢？或许曾经爱过对方，或许在许多年以后自己都会觉得这段你我演绎的曾经只是岁月的一个谎言，或许。。。。。。或许。。。。。。。纵然有千万个或许也是等于过往。往事如烟，所以希望你也可以很快的想清楚。希望没有我的岁于你会好好的过，即使一个人，也要好好的过，或许你在这诸多的事情后也变得成熟了，希望你有个明朗的未来，真的困了 ，累了，所以我的休息了。请原谅我的固执，或许你怨我，恨我的狠心，对你的付出我的铁石心肠，或许我也不是不在乎，只是不想让彼此更加痛苦。

不知道在这胡言乱语之后自己应该怎样的谢幕，想出去转转

二00六年八月十日       星期四      大晴

   立秋已过了，前时几日天气有些凉爽之后又义无反顾的无情炙烤。中午太阳太大了实在不适合出门，可是若不回去则总是下午感觉到时间很长，今天早上就打算不回去可是好朋友来了身上没有准备东西也没有现金，只好回去也顺便小寐一下。不知道怎么的又痛经了，这么些年来一直做梦都在想哪天可以不通就太好了，简直不只是一种折磨！像魔鬼侵蚀我的骨髓往往让我痛不欲生，每每这个时候就特别渴望可以从这里解脱，曾还很傻傻 的念头里冒出过结束这个痛苦的生命 ，可是世间还有这么多的牵挂，在这里还是有牵系心弦和被心弦所牵系的事物，就怎么也舍不得，说到底，还是贪恋着滚滚的红尘，不知道为什么上帝要这样的折磨我，既然带我来到这里又要让我如此的痛苦。有一段时间不痛的，那时候的心情就说不出的好，天也蓝了，地也阔了，知道远离痛苦的那些日子就是天堂般的美好，真的好想永远的摆脱！这是最歇失揭底的呼喊，可是上帝却不肯应答。都怪自己不爱惜自己，不懂得照顾自己，妈妈没有在身边没有给我讲，要是妈妈陪伴的成长应该不会这样，也怪我自己太任性，到痛的时候才开始后悔，以前总觉得问题不大，不想让妈妈担心，所以有些不适就自己忍下去，可是，忍，却换来的是对自己身体的不仁 ，如同恶瘤在体内埋下了我长久以来的苦难。到今天我只有希望着两天快点过去，可是每次总如同经历了整整一个世纪一般的漫长，痛苦的时间很难熬真的，时间的指针也会为痛苦而停留，而快乐健康总是那么快就溜过了。

   浑身都很软，很想躺着，这是唯一可以让我减轻点痛苦的休息，睡着了就不会感觉痛了。在学校一般就是什么也不做，被同学戏称的“病人” 休息，可是现在还可以吗？不可以不舒服，不可随便的不去了，要是今后工作了，可以因为这个就不上班吗？不容许的！可是我的痛别人怎么也无法知道的，只会被觉得我这个人太随意没有责任心，他人哪里知道所我承受的呢？“no one knows the other`s load .” 办公室的老师叫人不舒服回去休息，我既然来到了就不走了,坚持一下午吧，还被笑话我附条件的请假，其实我说的不是笑话 ，因为我知道自己明天应该痛苦胜过今天的，所以很可能真的来不了。

    虽然昨天晚上喝酒喝了前所未有的多，第一次把自己真的灌醉了，原来自己的酒量还是很小喝不了多少的。早上起来人晃的，胃空空的很难受，还好惶惶的来了可是一整天都是晕晕的，再加上这个感觉就不能说了。

二00六年八月八日     星期三       晴

一大早就接到舅妈电话说大姨家的嫂子已经生了个千金，农历18大家要到他家去 ，其实哥哥我很多年没有见过了，连他和嫂子结婚我也没有去，那天舅舅也打了两个电话给我未有接到，后来阴差阳错的也没有回电去追问，今天看来也是为了通知这个事情。自幼自己就跟他们的关系很密切，儿时的成长是在他们的眼睛的光顾之下的，自从上高中大学之后就很少时间能和他们在一起，他们要安排自己的生活，过年过节相聚的机会少得几乎没有。逐渐的，那份亲情似乎也淡了许多。我也是有些想回去看看，只是刚回去了才隔一个星期，这么频繁的回去着实有些……每年对我而言唯一没有变化的就是去给外婆外公二老上坟，我遵循这个默视的规矩，只因在我心里有一个心结，二老在世时很心疼我，对我好，可能在那个时候，能心疼我的除了父母外就只有他们二老了所以每年在自己力所能及的情况下去他们的坟头看看他们，同时也是希望他们佑庇我。看到那荒凉的山头，看到那满是杂草的坟头，还有那到处都是荆棘的去路，每次去到他们面前都油然而生悲怆的感慨。可是我只是一个外孙女，现在还是一个自己生活都还没有独立的孩子，我可以做些什么呢，只有接受那样的苍凉和无奈，所以，只有怀带着感恩的心在他们坟前静立几分钟，以示我所有的对他们的怀念和感激。在这边的这些日子里，这么快就半个多月了，其间，发生的事情也真的很多，已经大于三次以上闹着和他分手了可最后还是这样子，每次提出分手他就会对我很好，会很有耐心的让我无从去挑剔和找到借口，可是之后呢，又归于原状，所以就是这样的拖扯下去，我怪自己心不够狠，自己无法做到很决绝，在自己一次次挣扎的好不容易爬向 岸边时候 ，一个浪头袭来又把我冲回了浩浩深水之中了，有时候连自己都笑话自己的太过于的迂腐，或许是太善良，记得曾经自己做过一个心理测试，很清楚的记得解说中有这样一句“注定是一个善良的人，即使无论你多么的想去变坏都做不到，对感情坚守恪一……”偶尔还自我调侃说或许这就是我的宿命，遇上他是我的克星，我无法把握自己的路，即使辛苦我也不可以摆脱，从这个意义上说我是很失败的。 我们真的合不来，与其今后长久的痛苦何不洒脱的分手呢？或许这样的痛可以让你痛苦一时但胜过彼此失去一生的快乐，我们彼此性格不合对大家都是一种折磨，既然承认可是又不放手，这何苦呢。

2006年8月8日 星期二 晴

最近情绪不好，和他觉得有很多的不和谐的东西，只是有些没有想到在他的心理留下的印象居然是那么的自我，或许在《爱的无辜》里面的有句歌词说得很贴切“爱也无辜，恨也无辜，我们都辛苦……我们都是个人主义的信徒”所以我们根本就是个性上差异太大了，这么长的时间来带给我们的不是磨合的曙光而只有岁月沉淀的痛苦和伤害，他问我是否记得自从命运把我们捆在一起后，彼此的生活就多了泪水和哀思。其实，回头看看一起走过的情路上我似乎不知几时在不觉中背上了沉重的枷锁，分分合合的日子比风风雨雨的考验更苦，离别的日子总是怀念相聚时光，可是每次见面都会闹出不愉快地事情，空气中总是弥散着忧郁的情绪，快乐总是短暂而痛苦才是长久的陪伴。所以提出了分手，其实分开或许才是真的 适合我们的生活轨迹，如果“明知道在一起是错误，却义无反顾踏上旅途” 这样的爱太沉重了，不是所有的凡胎俗子都能够扛得过的，所以我是个俗人，经历的这些风雨之后的只剩下残瓦似的心已经很难再去挣扎什么，而我最后得到的仍然是“不肯于为爱做出哪怕一点改变和牺牲的自我主义的人”的评价。我对他说，我不希望你记得我有多好，只要在回首往事的时候提起我可以有浅浅的一个笑容，只是没有想到在你心里的我是这个样子，心里有些遗憾而已。其实自己想在键盘上敲下些什么，可是自己也弄不明白自己想说点什么和能够说些什么，所以只是留下了这么点琐碎的字迹。或许自己什么也没有表达，或许是自己没有表达内心真的想表达的，人就是这样，无时不想简单，但无刻不在复杂的矛盾之中。

昨天晚上玩游戏玩的过火了点 ，所以今天早上起的比较的晚，本来早早的就调了闹钟的，可是还只是想再小那么 几分钟再起来，谁知 一下惊醒过来就是差点就 8点了，在惊乱的同时还是心存有几分的庆幸 ， “我的天啊 ，要是过了时间怎么办啦，还好，还有一会儿，只是得快点，不要吃什么早餐了。”就是在这样的稀里糊涂的 一个早晨来到了单位的楼下，用等电梯的时间看了自己的手表“还好，8点44 分，上去还不算很晚”来到办公室里，他们都到了，我轻轻的推门进去，很安静， 似乎 透着有一点点的不寻常，迅速的扫描了一下所有人的脸，李老师和刘老师在谈话，那位同学在看一个卷宗什么的，似乎都各有其事，我没有吱声，只是在老位置安静的坐下了，想可能是要准备开庭了吧，所以都在忙。

刘老师来叫我把那个初稿的判决书修改了打印出来，所以在他的指导下我们一起把那个离婚的判决书整了一下然后他们就都开庭去了，我的一个人留守办公室。

案子不复杂，所以 十一点前老师们就回来了，那时候我正在打扫卫生，办公室地板也不知道为什么总是很多小黑斑，看起来很不舒服。刘老师最早回来，第一句话问的我有点摸不着头脑“是不是睡着了阿？今天早上。” “老师你怎么知道的呢，是的哦，我睡得晚了点才起来的。”“以往你都来的很早，今天你来得那么晚”很晚？我在心里叨咕，有那么点疑惑。“是有点晚，在楼下看时间是8点44了”“可不是这样啊，你上来至少是９点１０了哦”“不是吧，明明我看时间事。。。。。”我自己一下子懵了，可是心里就是不相信也不知道错了没有。“那你的表肯定错了，那看看啊。”我一看也和标准时间少了五分钟，可也只有五分钟啊，怎么会有这么大的差距呢，我可以确定我当时看的时间是８点４４阿，原来，难怪李老师表情不对，肯定是我来的太晚了他有些生气，可我这样的傻瓜居然不知道自己犯了错误。直到现在我都觉得事情很蹊跷，真是活见鬼了一大早的，还真不知道自己什么运气。看来运气不好的人只有多做点运气不好的准备才有用，今后还是得早点来了。没有什么可以弥补历史上已经犯下的错误，只有警戒下次不要再这样同样犯错了。不比得在学校时候，想玩晚点就晚点早上可以多睡一会儿，没有强制的约束，可是出来之后就有了无形的强制在押解着，不允许自由散漫和任性，在学校时候自己可以是个不懂世故的孩子，在那样的环境里很平静，即使偶尔犯了点小错误，也是有老师不厌其烦的教诲。可是，社会是一本书，更多的需要的是自己去读，没有谁有义务去为帮你解读，这就是差别，幸运的话 遇到肯给你善意的教训给你去琢摩的机会，要是不幸，将会给你满身的伤痕的苦痛的教训，可是不是所有的人都能够承受得起的这样的来自于打击的教训，人的灵魂真的可能因为失落的打击而死的！记得曾记看过这样一句话 ，＂为了最后的起飞我愿意将自己一次又一次的打下深谷！＂可是，我觉得这句话只属于坚强的人 ，而造物主给与人类的脆弱的灵魂却为数不少。

今天，窗外的阳光一改了昔日的灿烂，有了一丝的浮云，不过恰好符合了我的需求，好久都想可以找个好的天气出去转转了，中午时分，突然有了去爬山的念头，说起这个话，似乎都不被地球人所理解更甭想听到支持的话了“ 都大暑的天气的，想爬山，简直是疯了哦 ，鄙视这样样异类人群…….”我不知道是不是自己打从娘胎开始就有了异端的苗头，自幼就是一个叛逆的弄潮儿，在这个俗不可耐的现实社会中，妈妈只给了我一个方正的脑袋，所以注定了我不能很顺利的成为一条圆滑的鱼。在这么些年的成长和学习的蜕变中，我曾几何时也努力的想去迎合，可是总是很快就感到了憋闷和窒息，并很快的就开始讨厌自己，每每在拷问自己的灵魂的时候觉得讨厌那样的自己，在梦里都会感到困顿和迷失，所以又很本能的哭着抢着要找到自我，所以，很快的就还原了那个在别人看来不可理喻，不懂人情世故的，有些我行我素的异端。每次都是被本我所打败了，所以，只是闹腾自己，要求自己改变，要变成光滑的石头和做条自由游弋的鱼，可是，说起来容易做起来真的不行，我注定逃离不了自己编织的这个网，我常说喜欢惊涛骇浪，喜欢刺激喜欢冒险，可是终究还是一种在保险网内的冒险体验，说白了还是自己害怕冒险，真的从心眼里是害怕的，说自己坚强，其实是因为脆弱所以渴望坚强这样以求得一个平衡的支点，所以人就是这样，连自己都不敢承认自己的人性的弱点，是不敢于面对自己。“人最大的敌人是自己”，可我却总是被自己打败真是一个悲哀的灵魂。想在自己的生命里走出一条射线，岂料却是画了一个圆！从原点出发又回到了原点，这样或许就是我的生活。每个人的生活轨迹迥异，所以才造就了缤纷异彩的世界，所以，“存在即是合理！”用这样的话来安慰自己，来宽容自己心里的那些大大小小的疙瘩，没有什么过不去的，很多事情都是咬咬牙就挺过来了，记得还很小的时候妈妈就对我说过这样的话。些在深夜冥冥中与妈妈的交谈对我的个性人格的锤炼对我的人生观的培养起着决定性的作用。所以，直到现在我真的很感谢妈妈，她文化不很多可是我很爱她，她的宽仁、善良、坚强是我所钦佩的，常可惜自己是个女子，所以注定了自己要比别人付出的更多，社会对男性的要求始终宽容的多，这个现实不得不承认！可惜我也是个女子，可是我却始终不愿意相信女性就是注定的弱者，所以我争辩过，抗争过，可是于我于他都没有什么价值，没有什么影响。社会不会因为我而发生改变，那是因为我没有改变社会的能力。我的努力不能改变别人的命运，因为我没有上帝那么能耐和伟大，而我却可以改变自己，可以改变自己的生活。用过努力，可以尽量的争取平等，可以自己独立的生活。其实，我在因为自己是个女孩感到不幸的时候，也因该感到幸运，我没有像很多同龄人那样麻木而传统的为了生活而生活，至少，今天我还可以思考生活是什么为什么，还能够讨论自己的人生观价值观，可是他们可以吗？他们不知道自己的追求，只是把希望寄托在了抚育后代上，希望他们可以有所作为，其实，年纪尚轻得我们的这样的生活真的才叫悲哀，我感谢我遇到了我的深爱的父母，是他们给了我机会，让我在生命的道路上有了一次一次的自主选择权，我才可以在自己的努力下脱离了他们的麻木的深渊。我说这些绝对没有什么贬低他们的意思，只是觉得在可以有更好的生活方式的可能的情况下，我不赞成那样的生活，可以生活的更好就应该争取，他们的生活很简单很传统，知道一年四季这么年年反复，只是他们永远不用去明白四季的规律是为什么，他们的生活没有那个必要。以前，我不能容许不同，即使在与同学或朋友讨论问题时，总试图得到完美归一的答案，每次这个时候总是忘记了 “答案是丰富多彩的”这句话，现在想起来，自己是多么的天真和无知。

似乎今天又是我想的太多了，别人都说我的联想思维、 跳跃思维相当好，我也经常笑侃我自己是跳跃思维丰富，逻辑思维却少根筋。觉得自己不是很适合法学这样逻辑思维缜密的学科，所以往往把自己置于法外人士，以图清省。或许选择法学是一个不得已的选择，可是既来则安，想想当初和现在这么长的时间以来还是接受了自己的这个选择，毕竟是自己的选择，应该对自己的选择负责任。

好了先到这里了，也不知道自己说了什么，或许什么也没有说，只是因为今天下午清闲就习惯了自己的这个习惯了而已。

今天是难得的一天，周末休息，太阳不很大，所以就有心情出去转转了 。我们去了市里，一个小小的商场居然被我们从中午一点不觉中游恍到了晚上7点多 ，真是劳力啊 ，心疼的是钱钱啊如流水般消失了，不过常言到，难得买个好心情啊，没有钱的日子真是不好过，天热的难受啊，重庆的鬼天气真的很 让人 难受，似乎全国很多地方都在下雨，还有洪灾，可是这里呢，雨滴都没见过，似乎要灭了我们 。迫于高暑的无奈中我的一个下午在卖。。吃了3个甜茼，一杯可乐，一路上还吃了雪条。。。。，我的妈呀，肚子撑都难受死了 ！晚上回来给做的饭菜怎么也吃不下了也，象这样继续下去，减肥是没有希望的了哦。想到走了那么多的路，自我心里还安慰了，买了点东西，在百盛看到一条裙子，真的有些喜欢，不过哪个价格360多，虽然有折扣可是仍然的舍不得的 ，所以很欠欠的离开，最后还是在外面随便买了件，在超市的东西零碎的都有近一百，只感叹钱不经花的。

  是昨天开始去法院报道实习的，是一个学长做我的老师，昨天晚上他邀请我吃饭 ，在‘我爱我家’那里环境不错，虽然吃的是中餐可是店面却是西餐的格式。吃饭间聊天聊了很多，记得他说了‘你很 聪明，可也不聪明，但你的勇气超过你的聪明’这话我没有怎么明白，他只是说我自己去琢磨，他说了很多，其实应该是我说的更多的，说我应该多想想 未来，应该学会认识社会的复杂，说我拒绝长大说我应该考虑一些问题了 ，说不应该总是回忆过去，活在儿童的世界里什么的 ，其实他说的一切都对，他也说了作为学长加 我的实习老师，他可以说教我的 ，说到感情说到事业说到目标和生活态度说到做人做事。。。。。开始他还说我们之间有代沟呢，或许我们之间的谈话不象是对话更象是在给我上课，更象是一个心里访谈的对话，呵呵 。。。。。好了先写到这里了。实习第一天就是熟悉环境，进后可要勤快点了 。不能给我丢面子。。。。。。”

    今天中午上海生日,所以我们去吃饭的,他们点的都很辣,还好我自己点了保留菜目黄瓜肉片,哈哈没有辣椒的!可是或多或少的吃了点辣的没有想到自己这个小气的身体又....暧,想当年驰骋辣椒场的威风......衰!自己本来以为不痛的了,可是还是经不起.....

   晚上风习习给人很舒服,在教学楼看到晚上的学校星星的灯光,觉得很惬意,讲座在4楼,是关于公务员考试就业的交流指导,所以就去了.

"在毕业时候才体会到原来那些和你朝夕相处的人,和你作为一个学生的身份是这样的可贵和值得珍惜!""对社会问题多一些关注多一些思考----申而论之""应有的智慧和礼仪,多一些自信""用人单位已经被毕业生给宠坏了"原来自己的感性的呻吟在自私的丰富自己的生活的意义的责问的时候,丢掉了生存最基本的简单和基础,所以从现在开始,真正的面队生存,因为要面对就业的千锤百炼,今天发现自己原来真的还一无所知,很愚昧的生活在娱乐的自我狭隘的天地里,可是国家需要的不是呻吟的病态,需要执业的果敢,需要泰然的理智,需要实用的对策,所以自己很幼稚,很弱智,将近白痴状了,成熟的人理性的人是应该用敏锐的视角关注"大我",作为社会的人,应该用生活的眼光,用理智的头脑去分析问题解决问题,如果不是自己很干兴趣可是也的带有目的性的去关心生活,自己太感性了,是对自己不负责任也是对自己的未来不负责任,对于社会的需要我不能改变,能改变的只有自己.

   从今天开始改变自己,多多关心生活!把大脑留给社会的需要!

 

开心的我常常笑自己, 为什么粗心大意, 珍藏着你的那根白头发, 我夹在哪本日记

伤心的我常常恨自己, 为什么竟然忘记, 你离开的那天是星期几, 是否穿着我送你的毛衣

忍不住不为你着迷, 忍不住不说我爱你, 翻开了过去的甜蜜, 你的话每一句都清晰

忍不住不为你伤心, 忍不住不说我爱你, 擦干了过去的点滴, 却又忘记把你忘记

 

听着S.H.E的这首<忘记把你忘记>, 我们陷入了沉默.

为什么我努力忘记的一切又都回来了?

为什么我这么努力的退出, 却发觉竟忘了连我的心一起带回来?

我真希望还是那个从前的我 不知道爱情的甜蜜, 也不懂得幸福的味道. 那样, 我就可以依然天真的等待着一个什么人, 就可以像吉普塞女郎一样为着自由流浪.

可是, 为什么, 上天让我遇到了你?

为什么却又残忍的从我身边抢走了你?

我知道, 是我主动离开了你, 是我逃开了你的情, 你的网. 可是, 你真的以为.......?很久以来, 我都在问自己, 为什么要逃? 为什么要离开?

可是, 除了离开, 我还能怎样? 我不要成为你的包袱, 我的自由也不能成为你的压力

 我还是爱你, 我努力要自己忘记, 可是, 遗失的心却还在诉说着, 我爱你!

午夜, 真是令我害怕, 因为会想起你, 因为会看到思念的模样, 因为脑海中会重复曾经的一切. 真的, 好怕这样的夜.

也许, 今夜的梦中,没有思念的夜晚,夜一样的静谧一如当初........